Het grote moppendraadje !

[LennartKm]

Top ten reasons to date a photographer:

    They work well in the dark
    They’re used to funny smells
    They make things develop
    They work well on many settings
    They know how to focus
    They can make big things look small and small things look big
    They work well from many different angles
    They zoom in and out. And in and out and in and out and in and out…
    They shoot in many different locations
    They can find the beauty in anything

[Edzo]

 

[Johan]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw:'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt:
‘Ik stel voor hem naar de vijfde klas te laten gaan, want die laatste zes vragen had ikzelf allemaal fout'.



en nog 1

Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de Rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: 'Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.' De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: 'Welk meisje wil je?'
Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe, maar die jongen heeft wel veel geld op zak. Dus zegt ze: 'Dan moet je Nancy hebben.' De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij seks met haar heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitter. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitter naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn moeder willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!

[Albert]

Weer eens naar boven halen met een oudje

Is hier iets verkeerd gezegd?
lees zelf maar.

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ...
'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.

'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's.'
'Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Janssen blozend.

'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'
'Badkuip, huiskamer vloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'

'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.'

'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.'
'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit. 

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.' 
'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. 

'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing. 
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'
Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?'
'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'

'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! !
Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?

[J@@P]

Een Nederlander en een Amerikaan staan naar de Nederlandse vlag te kijken. Vraagt de Amerikaan aan de Nederlander: "Wat betekenen de kleuren van jullie vlag eigenlijk?".
"Nou," zegt de Nederlander, "dat symboliseert onze belastingdienst. Als ik een blauwe envelop krijg dan wordt ik eerst rood van kwaadheid, vervolgens trek ik wit weg van schrik en tenslotte betaal ik me blauw."
"Aha," antwoord de Amerikaan, "dat is heel herkenbaar, zo is het bij ons ook, alleen zie ik er nog sterretjes bij."

Groeten,
J@@P

[Thoran]

Doe jezelf een lol ... en kijk  :lolk:

http://youtu.be/Nh57f2YhIkA

[LennartKm]

Haha geweldig  Was hem een tijdje terug tegengekomen maar erg leuk hem weer te lezen

[Thoran]

[EviZ]

Over het algemeen kan ik het niet zo vinden met het niveau van GeenStijl.nl maar dit vond ik dan wel weer grappig:
http://www.geenstijl.nl/mt/archieven/2013/03/karma_flitsbusje_zakt_in_de_mo.html#more

[VWim]

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vergadering – meer vrijheid voor vrouwen:
Een vrouw loopt naar de microfoon: “Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in.”
Daverend applaus uit de zaal. Ik zei vorig jaar: “Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.” Weer luid geklap uit de zaal. De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken.”
De zaal staat op z’n kop van enthousiasme. Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: “Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in.”
Luid gejuich en gejoel uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: “Was jij je sokken voortaan maar zelf!” De dames staan op de banken. “De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.” De wave wordt ingezet. Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: “Iek heet Fatima en iek 5 jaar getrouwt met Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd voor hem gekookt, maar had geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker zelf maak.” De zaal is niet meer te houden. “Op de 1ste dag iek sie niks, de tweede dag iek sie nog steeds niks,
maar derde dag iek sie weer klein beetje met linkeroog.”

Stewardess: wilt u iets eten?
Passagier: waaruit kan ik kiezen?
Stewardess: uit ja en nee
...

Nou, ik kan er weer tegen...  :lolk: :dankk2:

[roeland]

Stewardess: wilt u iets eten?
Passagier: waaruit kan ik kiezen?
Stewardess: uit ja en nee
...

[ZoonEricOudjes]

Ik doe er nog maar een paar:

Papa, er is een man met een snor aan de deur!”"
“Zeg maar dat ik er al een heb!”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vervelend: een muzikant met notenallergie.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Komt een dronken boer ‘s avonds laat de trap op gestommeld. Gooit de slaapkamerdeur open en stapt binnen met een schaap onder zijn arm.
“Kijk”, zegt hij, “dit is nou het varken die ik zo leuk vind!”
“Nou”, zegt zijn vrouw, “ik weet het niet, maar je hebt een schaap onder je arm!”
Zegt de boer: “jij moet je mond houden want ik heb het tegen het schaap!”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee bevriende oudere echtparen spraken met elkaar tijdens een gezellige avond. De ene man vroeg aan de ander: “Fred, wat ik vragen wil, hoe is het gegaan met die geheugentherapie die je hebt gehad?”
“Geweldig,” luidde het antwoord van Fred, “Het heeft echt een geweldig resultaat gehad en ik kan het iedereen aanraden.” Opnieuw nam de ander het woord: “Interessant, hoe heette die psycholoog eigenlijk waar je dat hebt gedaan?”
Hoe Fred ook nadacht, hij kon niet op de naam komen. Opeens begon hij te glimlachen alsof hem iets te binnen schoot. Hij vroeg zijn kameraad. “Zeg, hoe noem je ook alweer zo’n rode bloem met stekels?”
“Bedoel je een roos?”
“Ja, dat is het!”
Hij draait zich om naar zijn vrouw: “Roos, hoe heette die psycholoog ook weer?”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dit zeg je om je schoonmoeder te laten merken dat ze ongelegen komt:
- Ken ik u ergens van? Oh, sorry, Ik had u niet herkend zonder snor.
- Kom binnen, ben je te voet of ben je met de bezem?
- Welkom! Pak twee stoelen en ga lekker zitten!
- Wil je iets drinken? Een molotov cocktail ofzo?
- Door de intercom…ach, wat staat u nou in de regen aan te bellen? Ga lekker naar huis, u wordt zeiknat!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De Janssen’s hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om een gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: “Ik ga er vandoor, die meneer zal wel snel hier zijn.”

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs en belde aan. “Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om…”
“Oh, u hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte u al”, onderbrak mevrouw Janssen hem. ”Werkelijk?” vroeg de fotograaf, “Nou, prima dan! Mijn specialiteit zijn baby’s.”
“Dat hoopten mijn man en ik al. Komt u alstublieft binnen en ga zitten. Waar gaan we precies beginnen?” vroeg mevrouw Janssen blozend.
“Laat alles maar aan mij over mevrouw, meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk, dan heb je een groter oppervlak.”
“Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en mijn man Harry.”
“Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen, maar als we verschillende posities proberen en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten.”
“Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben,” piepte mevrouw Janssen.
“Mevrouw, in mijn soort werk moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zal zijn.”
“Ik weet het wel zeker!!” riep mevrouw Janssen uit. De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto’s. “Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen.”
“Mijn God!!”, riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
“En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.” De fotograaf gaf haar de foto.
“Moeilijk?” vroeg mevrouw Janssen.
“Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.”
“Te dringen?” vroeg mevrouw Janssen, haar ogen wijdopen van verbazing.
“Ja. . . ” vertelde de fotograaf, “. . . en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me nog amper concentreren. Dan begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles weer snel terugstoppen.”
Mevrouw Janssen leunde naar voren. “U bedoelt dat ze werkelijk aan uw…ahum gereedschap knabbelden?”
“Jazeker mevrouw. Nou, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten zodat we aan de slag kunnen.”
“Standaard??” Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
“Ja zeker mevrouw, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten.”
“Mevrouw? mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen!! Zou ik iets verkeerds hebben gezegd?”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Baadt het niet…....................................dan zou deze persoon best eens heel erg kunnen stinken
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vergadering – meer vrijheid voor vrouwen:
Een vrouw loopt naar de microfoon: “Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in.”
Daverend applaus uit de zaal. Ik zei vorig jaar: “Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.” Weer luid geklap uit de zaal. De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken.”
De zaal staat op z’n kop van enthousiasme. Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: “Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in.”
Luid gejuich en gejoel uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: “Was jij je sokken voortaan maar zelf!” De dames staan op de banken. “De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.” De wave wordt ingezet. Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: “Iek heet Fatima en iek 5 jaar getrouwt met Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd voor hem gekookt, maar had geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker zelf maak.” De zaal is niet meer te houden. “Op de 1ste dag iek sie niks, de tweede dag iek sie nog steeds niks,
maar derde dag iek sie weer klein beetje met linkeroog.”

[ZoonEricOudjes]

Nog maar een paar moppen dan:

Raar hoor, geef ik een oprecht compliment over iemand zijn snor…zegt ze dat ik haar beledig!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mijn oom en en tante werken allebei in de zorg.
Mijn oom is een verloskundige en mijn tante kraamt er ook van alles uit.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man staat voor de rechter die beschuldigt wordt van een dubbele moord. De rechter zegt: “U wordt ervan verdacht uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer.” Achterin de rechtszaal schreeuwt een man: “Vuile rotzak!” De rechter gaat door: “U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer.” Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu: “Vuile, smerige rotzak!” De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt: “Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen. Heeft u dat goed begrepen?” De man antwoordt: “Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rotzak en elke keer als ik een hamer van ‘m wilde lenen, zei ‘ie dat hij er geen een had!”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Welke ziekte is funest voor een timmerman?

Plankenkoorts.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Op een boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: “Ik heb geprobeerd hem te genezen, maar als hij binnen drie dagen niet weer op zijn benen staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik.” Zijn goede vriend het varken komt het paard te hulp en zegt tegen het paard: “Kom op man, sta op!” Maar het paard is veel te moe. De tweede dag zegt het varken: “Sta nou toch op man, want anders gaan ze je laten inslapen!” Maar het lukt het paard gewoon niet. Het varken wil nu echt alles op alles zetten om z’n vriend te redden en zegt: “Kom op, als je nu op staat dan kunnen we samen nog jaren verder op de boerderij.” Dus het paard raapt al zijn krachten samen en staat op. Daar komt de boer. Hij is uitermate tevreden en zegt: “Dit moeten we vieren… slacht het varken!!!“
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen. Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik vragen waarom ze zo hard moeten lachen. En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen. Hij vraagt: “Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?” Zegt het domme blondje: “Ach man, de koeien kunnen er toch zo onderdoorlopen!”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw koopt een luxe auto,  boordevol electronica. Als zij de super de luxe radio wil aanzetten komt er geen kik uit de super-de-luxe luidsprekers, en boos keert zij  terug naar de garage.”Hoor eens,” zegt ze tegen de verkoper, “die radio doet het niet, er komt niks uit.” “Toch wel mevrouw,” is het antwoord, “maar het ding is stem-gecontroleerd, dat betekent dat u het met uw stem moet bedienen.” “Met mijn stem? Hoezo met m’n stem?” “Ik zal het even demonsteren,” zegt de verkoper. De man gaat in de wagen zitten en zegt met een heldere en duidelijke stem: “IGLESIAS.” Uit de luidsprekers komt een robotachtige stem met de vraag: “Enrique of Julio?” Waarop de verkoper zegt: “Julio.” En meteen weerklinkt “Quiereme Mucho” uit de 16 luidsprekers. Verrukt over haar nieuwe speeltje, rijdt de dame de garage weer uit en wil zelf natuurlijk meteen ook iets uitproberen. Dus zegt ze tegen haar radio: “Elvis!” Waarop de radio vraagt: “Costello of Presley?” En de dame: “Presley!” Een fractie van een seconde later schalt “Jailhouse Rock” door de speakers. Nog steeds in verrukking door de wonderen van de technologie geniet de vrouw volop van haar ritje en gaat automatisch langzamer rijden om zo veel mogelijk te kunnen genieten. Maar op het ogenblik dat een wegpiraat, haar bijna ramt, brult ze automatisch: “Idioot!” Vraagt de radio: “Emiel Roemer of Mark Rutte?”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Man: “Wil je met me trouwen?”
Vrouw: “Weet je niets beters?”
Man: “Ja, maar die wil me niet!”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[J@@P]

Groeten,
J@@P

[andre-mz5]

HIER NOG MEER BELEVENISSEN BIJ DE HELPDESK
Helpdesk: 'Wat voor computer heeft u?'
Vrouwelijke klant: 'Een witte.'
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hallo met Celine hier: 'Ik krijg mijn diskette er niet uit.'
Helpdesk: 'Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?'
Klant: 'Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit.'
Helpdesk: 'Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding...'
Klant: 'Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry...'
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm.'
Klant: 'Bedoel je links voor jou of links voor mij?'
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Goedendag. Hoe kan ik u helpen?'
Mannelijke klant: 'Hallo..ik kan niet printen.'
Helpdesk: 'Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: 'Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!'
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
'Met Martha, goeiemiddag ': 'Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'Can 't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden.'
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Klant: 'Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet.'
Helpdesk: 'Heb je wel een kleurenprinter?'
Klant: 'Aaaah....................dank je.'
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?'
Klant: 'Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt.'
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'En dan toetst u nu F 8.'
Klant : 'Hij doet het niet.'
Helpdesk: 'Wat heeft u precies gedaan?'
Klant: 'Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks.'
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Klant: 'Mijn toetsenbord doet het niet meer.'
Helpdesk: 'Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?'
Klant : 'Nee. Ik kan niet achter de computer komen.'
Helpdesk: 'Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren.'
Klant: 'Oké.'
Helpdesk: 'Kwam het toetsenbord met u mee?'
Klant: 'Ja..'
Helpdesk: 'Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?'
Klant: 'Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!'
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Uw wachtwoord is , kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7.'
Klant: 'Is dat een hoofdletter 7?'
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: 'Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?'
Klant: 'Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.'
Helpdesk: 'Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?'
Klant: 'Vijf sterretjes'
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Welk antivirus programma gebruikt u?'
Klant: 'Netscape.'
Helpdesk: 'Dat is geen antivirus programma'
Klant: 'Oh, sorry...Internet Explorer.'
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Klant: 'Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!'
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?'
Oude vrouw: 'Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?'
Helpdesk: 'Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.'
Oude vrouw: 'Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?'
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk : 'Hoe kan ik je helpen?'
Klant: 'Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.'
Helpdesk: 'OK, en wat is het probleem?'
Klant: 'Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: waarmee kan ik U helpen
Klant: zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk : zit u achter U computer ?
Klant : nee!!
Helpdesk : ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk ; wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels!
 
grtz, Andre

[Albert]

Ik zal er ook maar weer eens eentje ingooien. 

Helpdesk: Goedenavond. Kan ik u helpen?
Gebruiker: Goedenavond, ik heb een probleem. Ik kan geen e-mail meer versturen.
Helpdesk: Wat gebeurt er precies?
Gebruiker: Ik ben het al een tijdje aan het proberen, maar de letters die ik aansla komen niet op het scherm te staan.
Helpdesk: zijn de groene lampjes op uw toetenbord aan?
Gebruiker: Nee.
Helpdesk: Ah, dan is het waarschijnlijk het kabeltje van het toetsenbord. Zou u even achter uw computer kunnen kijken of het kabeltje goed is aangesloten?
Gebruiker: Oke, wacht even .......Helpdesk: Is dat gelukt?
Gebruiker: Ik kan het niet zien, want het is nogal donker achter de computer.
Helpdesk: Misschien met een lampje aandoen?
Gebruiker: ik kan geen licht aandoen, want we zitten hier al ruim twee uur zonder stroom!

Met vriendelijke groet,
Albert

[Albert]

LOL 
Zoals zo vaak gaat een vraagsteller uit van zijn eigen belevingswereld en houd dan geen/onvoldoende rekening met die van anderen.

Nog 2 :
Hoe heet ook alweer zo´n ding boven op een lantaarnpaal ?
Duif

Mijn vrouw zegt vaak : kan het licht uit ?
Ik dan (al jaren) natuurlijk kan het uit.

Met vriendelijke groet,
Albert

[Thoran]

Antwoorden op examenvragen van een student, die daarmee zakte met een score van 0 punten.
Ik zou hem een 10 hebben gegeven voor creativiteit!!


Q1. In welke oorlog ging Napoleon dood?
* Zijn laatste oorlog

Q2. Waar werd de onafhankelijkheidsverklaring ondertekend?
* Onderaan de pagina

Q3. In welke staat stroomt de rivier de Mississippi?
* vloeibare

Q4. Wat is de belangrijkste reden voor echtscheidingen?
* huwelijk

Q5. Wat is de belangrijkste reden voor falen?
* examens

Q6. Wat kun je nooit voor het ontbijt eten?
* lunch en diner

Q7. Wat ziet eruit als een halve appel?
* de andere helft

Q8. Als je een rode steen in een blauwe zee gooit, wat wordt hij dan?
* nat

Q9. Hoe kan een man acht dagen zonder slaap?
* hij slaapt ‘snachts.

Q10. Hoe kun je een olifant met een hand optillen?
* Je zult nergens een olifant met een hand vinden.

Q11. Als je 4 appels en drie sinaasappels in je ene hand hebt en 4 peren en drie mandarijnen in je andere hand, wat heb je dan?
* Heel grote handen

Q12. Als het 8 mannen 10 uur kostte om een muur te bouwen, hoe lang duurt het dan voor 4 mannen hem gebouwd hebben?
* Geen enkele tijd, want die muur was al gebouwd.

Q13. Hoe kun je een rauw ei op een betonnen vloer gooien zonder dat hij breekt?
*Zoals je zelf wilt, want betonnen vloeren breken niet zo makkelijk.

[LennartKm]

Ik zou de Paus en een meisje van 9 niet samen in een ruimte laten, maar dat is iets heel anders.

+1 

[Micha D.]

Ik zou de Paus en een meisje van 9 niet samen in een ruimte laten, maar dat is iets heel anders.

[Thoran]

realiteit en fictie liggen soms zo dicht bij elkaar ...
maar dit is duidelijk fictie .. de paus zou nooit als laatste over blijven .....

[Edzo]

Er zitten 5 mensen in een vliegtuigje, dat op het punt staat om neer te
storten, echter zijn er maar 4 parachutes beschikbaar, waarop de eerste
persoon zegt: ik ben Johan Cruyff ik was de beste voetballer van nederland
ik ben heel belangrijk en vind dat ik recht heb op een parachute.
 
De anderen stemmen er mee in. Geven hem een parachute en johan springt uit
het vliegtuig.
 
De andere zegt ik ben premier Rutte ik zit in de VVD en ik
kan nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute.
De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt.
 
De derde die zegt ik ben Yolante Sneijder Cabau van Kasbergen.. Ik ben
presentatrice,voetbalvrouw en poppetje van beroep, ik heb heel veel fans,
en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom
ben. En dat ben ik niet! Ze pakt een parachute en weg is ze.
 
Waarop er 2 mensen overblijven. De paus en een 9 jarig meisje, de paus zei, kind, ik
ben al oud, heb een goed leven gehad, jij bent nog jong en hebt je hele
leven nog voor je. Pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier
achter en hoop op een wonder van God.
 
Dat is niet nodig zegt het meisje.
Er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt....!
 

[J@@P]

Wat is de overeenkomst tussen Geert Wilders en Marianne Thieme?

_{Ze houden allebei niet van euroknallers.}

Groeten,
J@@P

[Edzo]

Een jonge zakenman heeft net een nieuw kantoorpand in gebruik genomen en zit achter z'n bureau. Bij de balie komt een man binnen en komt richting zijn kantoor lopen. Om indruk te maken op deze eerste bezoeker pakt hij de telefoon die op z'n bureau staat en begint een fictief gesprek: "Ja, dan maken we de deal rond op 5 ton, en voor die andere opdracht moeten we even kijken hoe we dat gaan doen, ik stel voor dat we het verlies delen, dus jij een ton en ik een ton......." En zo gaat het gesprek een paar minuten door. Als hij uiteindelijk de hoorn in de haak legt vraagt hij aan de man die nog steeds voor het bureau staat te wachten: "En, kan ik je helpen?". "Ja", antwoordt de man, "ik kom je telefoon aansluiten."

Groeten,
J@@P

 

[OudjesEric]

Zelf zie ik het voor mezelf zo: Ik ben voor het geloven maar tegen de geloven.
Hiermee bedoel ik dat ik het erg mooi vind om te zien als mensen kracht halen uit het geloven in een god (wat ik zelf niet doe)
Ik ben alleen tegen de geloven. Deze proberen macht te krijgen en mensen te beinvloeden.

Als je alleen al kijkt hoeveel oorlogen en moorden er zijn gevallen omdat deze een andere geloof hadden....

:good:
Geloof is voor het individu een bron van kracht en inspiratie.
De psychologie erachter zorgt voor het vormen van machtsblokken en noem het maar concurrentie.
Tja, eigenlijk niet heel grappig.