Het grote moppendraadje !

[zwitser]

Hij is goed.

[Johnnie]

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' God antwoordt: 'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed'.

Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... Kortom: ! 'The Works'.
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.

Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.

Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had !

‘Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance ?'

Zegt God: 'Meid, ik had je niet herkend !!!'

[J@@P]

Wat is de snelste arts?

Een dermatoloog, je hebt de uitslag al voordat je binnen bent.

Groeten,
J@@P

[J@@P]

Hoe noemt men in België een intellectueel?

(Een toerist)

Groeten,
J@@P

[Edzo]

Een geslaagd Amerikaans zakenman gaat na zijn pensioen op zoek naar zijn 'roots', en belandt aldus in Ierland.
Op een zeker moment raakt hij in gesprek met een Iers boertje. 'Heb je veel land?' vraagt de amerikaan. Het boertje wijst zijn stukje land aan: van hier tot het hek ginds, en van díe boom tot dát rotsblok.
Wel, zegt de amerikaan, bij ons is alles veel groter. Mijn neef heeft een stuk land zo groot; als je in de auto stapt en je rijdt langs de rand dan ben je er in een dag nét omheen.
Tja, zegt het boertje: zo'n auto had ik ook, maar die heb ik toch maar weggedaan!

 

[SimonWillig]

Een geslaagd Amerikaans zakenman gaat na zijn pensioen op zoek naar zijn 'roots', en belandt aldus in Ierland.
Op een zeker moment raakt hij in gesprek met een Iers boertje. 'Heb je veel land?' vraagt de amerikaan. Het boertje wijst zijn stukje land aan: van hier tot het hek ginds, en van díe boom tot dát rotsblok.
Wel, zegt de amerikaan, bij ons is alles veel groter. Mijn neef heeft een stuk land zo groot; als je in de auto stapt en je rijdt langs de rand dan ben je er in een dag nét omheen.
Tja, zegt het boertje: zo'n auto had ik ook, maar die heb ik toch maar weggedaan!

[Albert]

Waarom hebben gemeentehuizen en ministeries altijd een hekje in het midden van de hal?
Om de laat beginnende en de vroeg vertrekkende ambtenaren gescheiden te houden..

Helaas Jaap........
Het hekje blijkt nutteloos te zijn................de ambtenaren blijken tot beide groepen te horen. 

Met vriendelijke groet,
Albert

[zwitser]

KAN OOK PIJN DOEN.

[Oki]

  goeie bak uit het ambtenarenmoppen tijdperk lol!

[J@@P]

Waarom hebben gemeentehuizen en ministeries altijd een hekje in het midden van de hal?

Om de laat beginnende en de vroeg vertrekkende ambtenaren gescheiden te houden..

Groeten,
J@@P

[Jazzer]

Adam had het altijd over zijn schoonpa Radijs... 

... tot Eva in zijn appel gebeten had  .

[asplx]

Wat was de achternaam van Eva?
Radijs..

Adam had het altijd over zijn schoonpa Radijs... 

[HansK]

een Belgische terrorist wilde een auto opblazen .
maar verbrande zijn mond aan de uitlaat .
  .
twee Belgische terroristen hebben een onderzeeboot gekaapt .
de eis is 50.000 Euro en twee parachutes.
  .
wie zijn de eerste belgen
PAtat   en MAyonaise .
de tranen biggelen over mijn wangen .

[asplx]

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: ik wil een nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden.





Ik kocht voor haar een weegschaal.




Toen is de ruzie begonnen...

Gr. eenzame Ron

:rofl2: :rofl2: :rofl2:

[Oki]

 

[Johnnie]

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek hè, in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!"
"Ja, ongelofelijk," zegt de politieman" en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!"

[zwitser]

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: ik wil een nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden.





Ik kocht voor haar een weegschaal.




Toen is de ruzie begonnen...

Gr. eenzame Ron

[henkvanzuylen]

Hoe herken je een homosexuele uil??

joe-hoe, joe-hoe!

[Oki]

Een mus was eigenwijs en dacht: al die andere vogels vliegen in de winter naar het zuiden, dat is zo n slecht plan toch niet, ik ga het ook doen.
Na een uurtje vliegen werd hij moe en zo koud, en viel op de grond in een groot veld.
Terwijl hij daar lag, een koe kwam langs en ​​liet een koeieflats op hem.
Nu lag de  vogel lag daar in de dampende koeievlaai, en kreeg het al snel lekker warm.
Hij begon te zingen van vreugde.
Een passerende kat hoorde de vogel zingen en kwam dat onderzoeken, en vond de vogel onder de stapel van koemest,
haalde de mus eruit en likte hem schoon.
om hem vervolgens op te eten.

Moraal van het verhaal -
[1] Niet iedereen die je shit geeft is je vijand
[2] Niet iedereen die je uit de shit haalt is je vriend
[3] En als je het lekker warm hebt en je bent happy, het is best om je mond te houden!

[Oki]

je had ook moeten zeggen; je maakt me een betere fotograaf....(as good as it gets met jack nicholson)

[zwitser]

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.  Ik heb het werkelijk
nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.

Ik antwoordde: Je ogen zijn  uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...

(zit geen zilveren K5 meer voor me in !!!!!!!)

[J@@P]

Op een druk station valt plotseling een man van het perron. De mensen staan op de rand te dringen om hem te helpen. Verschillende mensen roepen "Geef me je hand, dan trekken we je weer naar boven". De man blijft echter op de rails liggen en in de verte komt er al een trein aan. De mensen roepen nog harder, maar de man blijft weigeren. Plotseling komt er een man naar de rand van het perron lopen en vraagt aan de man op de rails "Wat is je beroep". "Ik werk bij de Belastingdienst", antwoordt de man. "Pak mijn hand", zegt de man op het perron tegen de man op de rails, die zonder aarzelen zijn hand uitsteekt en zich op het perron laat trekken.
De mensen op het perron zijn met stomheid geslagen en vragen de redder hoe dit nu kan. "Wel," antwoordt de man, "toen ik jullie allemaal hoorde roepen: Geef me je hand, ging mij een lichtje branden en vroeg ik de man waar hij werkte. Het antwoord was precies wat ik verwachtte. Je moet namelijk iemand die bij de belasting werkt nooit vragen of hij je iets wil geven, maar als hij iets van je kan pakken zal hij het niet laten."

Groeten,
J@@P

[Edzo]

Een goochelaar op een cruiseschip treedt in een volle zaal op.
Achterin de zaal zit een papegaai.
De goochelaar tovert een konijn tevoorschijn.
Roept de papegaai achterin de zaal: "Allemaal nep, allemaal nep, haalt hij uit zijn jas".
Die goochelaar er een beetje de pee in en begint aan zijn volgende act.
Floeps, een duif!
Roept de papegaai achterin de zaal: "Allemaal nep, allemaal nep, haalt hij uit zijn hoed".

De goochelaar begint zich te irriteren aan de papegaai en laat zijn assistente een pauze inlassen met de garantie dat na de pauze een act komt die nog nooit is vertoond.
Na de pauze begint de goochelaar en op hetzelfde moment loopt het schip op een ijsberg.

Wat wil het geval, de goochelaar en papegaai komen op hetzelfde stuk wrakhout te zitten.
Drie dagen lang wordt er niets gezegd tot de papegaai zegt: "OK, ik geef het op, waar heb je dat schip gelaten?".

[Oki]

Mooie moppen!! en dan ook allemaal onbekende !  :)super.

[elshout1958]

Jantje zit in de keuken met zijn elektrische trein te spelen, mooi baantje met stationnetje. Hij heeft een echt conducteurspetje op en een fluitje. Moeder is het eten aan het koken. Jantje gaat helemaal in zijn spel op, en laat zijn treintje stoppen bij het stationnetje. Hij blaast op zijn fluitje en roept hard "alle pooiers en hoerenlopers uitstappen" Moeder denkt, wat zegt ons jantje nou, ach ik zal het wel verkeerd gehoord hebben. Afijn Jantje gaat gewoon verder en na een rondje stopt hij weer bij het stationnetje en herhaald alles zich weer. Nu had moeder het toch echt gehoord en stuurt jantje direct naar bed, want zulke taal kan toch echt niet. Tien minuten daarna komt pa thuis en ziet de trein, hij vraagt waar Jantje is. moeder vertelt het hele verhaal, en vader zegt "dat zul je wel verkeerd gehoord hebben, want zoiets zegt ons jantje niet" Afijn Jantje mag weer naar beneden en gaat meteen weer verder met zijn spel. Hij laat de trein weer stoppen bij het station, hij blaast op zijn fluit en roept hard "Alle pooiers en hoerenlopers uitstappen, en snel een beetje want we hebben al een half uur vertraging door dat kutwijf in de keuken".