Het grote moppendraadje !

[Vulcan]

Er loopt een onderwijzer door het park naar zijn school, die aan de andere kant van het park is. Ineens springt er uit de bosjes een grote kerel met een joekel van een mes.
De overvaller pakt de onderwijzer stevig beet en zet het mes op de keel van de onderwijzer. Hij snauwt hem toe "je geld of je leven"!
De onderwijzer had natuurlijk geen cent op zak en zegt "Heb genade meneer, ik ben onderwijzer en onderweg naar de school daarginds. Ik heb echt geen stuiver op zak"!
De overvaller kijkt heel bedenkelijk en aarzelt even.
Dan zegt hij "Dat is wel heel klote! Smeer 'm maar gauw, want een leven heb je ook al niet..."

 ;-)

[Albert]

 @ Patrick

Sjefke loopt op een dag met Tony Blair door de zaak waar hij werkt.
Zijn baas kijkt op en denkt 'hè, hoe kan het nu dat hij alweer met zo'n beroemdheid door de zaak wandelt?'
De week erop loopt Sjefke met Bill Clinton door de zaak en de week daarop is Mike Tyson te gast bij hem.
Zijn baas is erg nieuwsgierig en vraagt aan Sjefke: "Zeg Sjefke, hoe kan het nu dat jij al die beroemdheden zo goed kent.
"" Ja," is het antwoord van Sjefke, "dat is mijn geheim maar ik kan je wel vertellen dat ik ook de paus persoonlijk ken."
"Haha lacht zijn baas daar geloof ik niets van!"
Maar Sjefke wil het hem bewijzen en de volgende dag vliegen ze samen naar Rome en ze blijven voor het vaticaan staan.
"Kijk baas," zegt Sjefke "de paus gaat zo een toespraak houden en ik beloof je dat ik naast hem zal staan op dat balkon daar."
Weer lacht zijn baas hard maar Sjefke gaat naar binnen en ja hoor even later staat hij vrolijk glimlachend naast de paus terwijl die een toespraak houdt.
Als hij later weer naar buiten komt staat zijn baas met open mond en lijkbleek gezicht hem op te wachten.
"Wat is er baas?" zegt hij "was u zo onder de indruk van mijn optreden?"
"Welnee," antwoordt de baas. "Maar naast mij stonden twee Japanners die zich afvroegen wie die man in die witte jurk naast Sjefke was."

[patrick91]

@Albert, 1 hoort er niet bij, dat is soep, de rest zijn vleesgerechten.
Lachen hoor ..

Die laatste is trouwens geweldig!

[PeterK]

@oki: schitterend 

[Oki]

[C20v]

Nu kan je me echt opvegen...
Ik ben zo slecht in moppen vertellen en onthouden, ik hou het wel bij lezen.

[djoser]

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."

De man: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan."

De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen."

Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hè?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoelt pygmeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Louis de15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.'

Ze zwijgen...

Zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"

[C20v]

Het was tijd voor de bisschop van Maastricht  zijn bad!

De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die voor haar moest invallen.
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non: hoe warm het badwater moest zijn, en hoe de handdoeken vast te houden zodat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien!
Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!
 
De volgende ochtend vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavondbad was verlopen.
"Oh zuster", zei de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!!!"
"Gered? En vertel eens hoe dat is gebeurd!" zei de oude non.
 
"Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! Ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, en hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zei, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaart!"
 
"Is dat zo...?" zei de oude non koel.
 
Zuster Magdalena vertelde verder: "En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!"
 
"Is dat waarlijk zo?" zei de oude non ijzig.
 
"Ja," zei zuster Magdalena, "en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen!    
En inderdaad, dat gebeurde ook... Het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!"
 
"De lelijke oude schavuit," zei de oude non, "aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 20 jaar op geblazen!!!!"

Proest!!! :rofl2:

[Johnnie]

Het was tijd voor de bisschop van Maastricht  zijn bad!

De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die voor haar moest invallen.
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non: hoe warm het badwater moest zijn, en hoe de handdoeken vast te houden zodat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien!
Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!
 
De volgende ochtend vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavondbad was verlopen.
"Oh zuster", zei de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!!!"
"Gered? En vertel eens hoe dat is gebeurd!" zei de oude non.
 
"Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! Ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, en hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zei, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaart!"
 
"Is dat zo...?" zei de oude non koel.
 
Zuster Magdalena vertelde verder: "En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!"
 
"Is dat waarlijk zo?" zei de oude non ijzig.
 
"Ja," zei zuster Magdalena, "en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen!    
En inderdaad, dat gebeurde ook... Het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!"
 
"De lelijke oude schavuit," zei de oude non, "aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 20 jaar op geblazen!!!!"

[Albert]

67 natuurlijk, de rest is met ......

Met vriendelijke groet,
Albert

[patrick91]

Welk nummer hoort niet in de lijst:
11-24-8
67-13-1
12-24-12

[PeterK]

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

[gnodde]

Vader en zoon hadden een discussie over reïncarnatie: vader geloofde daar in, zoonlief niet. Vader: oke, als ik dood ga, en weer reïncarneer, dan bel ik je wel.
Enige tijd later kwam vader te overlijden. Een jaar daarna gaat bij zoonlief de telefoon: "Hallo, met je vader!".
Zoonlief natuurlijk heel verbaasd en opgewonden: "Pa, dus tòch! Hoe is het met je?"
"Ja, inderdaad, zoon, dus tòch. Ik heb het heel goed: heb talrijke gewillige vrouwen om me heen, krijg op tijd m'n natje en m'n droogje, en hoef, buiten het zorgen voor wat nageslacht, niets te doen."
Zoonlief, verbaasd: "Hè, hoe kan dat dan. Ben je teruggekomen als sultan in een harem of zo? Zit je in het Midden Oosten?"
Vader: "Wel nee, joh, ik zit vlakbij, bij je buren in het konijnenhok!".

Jan.

[kobus]

De leukste mop, gaat over een klein katertje wat wel eens wilde weten wat de grote katers 's-nachts op het kerkplein deden.
De grote kater zei: neuken op het kerkplein, mag ik eens mee vroeg de kleine?
Natuurlijk zei de grote en die nacht gebeurde het, het kleintje ging mee, en hij kopieerde de grote in alles wat hij deed.
Met alle katers liepen ze in een rondje achter de poesjes aan en miauwen dat het een lieve lust was, en na dit rondje nog een, en nog een , en nog een.
Bij het kleintje hing zijn tong inmiddels al op de grond, en net toen ze weer een rondje achter de poesjes aan gingen lopen, zei het kleintje:
ik neuk nog een rondje mee, en dan ga ik naar huis..

[Edzo]

Een man krijgt een mail tijdens zijn zakenreis.
Zijn schoonmoeder is overleden.
Hij heeft de keuze: begraven, balsemen of cremeren.
De man mailt terug: Geen enkel risico nemen, doe maar alle drie!!!

[patrick91]

Het is groen en zit op het tuinhekje.

Verf.

[PeterK]

Zal ik de spits afbijten?  

Een echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.
De begrafenisondernemer zegt tegen de man.
Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transfereren naar uw woonplaats.
Daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en dit in heilige grond.
De man denkt even na en zegt. Transfereer ze maar naar huis.
Bent U zeker? vraagt de begrafenisondernemer. U geeft 5000 dollar uit terwijl U 4850 dollar kunt besparen en je echtgenote wordt begraven worden in heilige grond.
Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen later is hij verrezen.
Ik wil dit risico niet nemen.