Het grote moppendraadje !

[Edzo]

Jouw vrouw leest hier nooit mee zie ik 

 

[henkvanzuylen]

Oud probleem,

Als vervanger voor mijn K10 zoek ik een nieuwe camera met een zeer hoge sluitertijd.
Ik probeer portretfoto´s te maken van mijn vrouw maar haar mond is steeds bewogen.

Verder heb ik nog een overbodige encyclopedie, ze weet toch alles beter.

Met vriendelijke groet,
Albert

Jouw vrouw leest hier nooit mee zie ik 

[Albert]

Oud probleem,

Als vervanger voor mijn K10 zoek ik een nieuwe camera met een zeer hoge sluitertijd.
Ik probeer portretfoto´s te maken van mijn vrouw maar haar mond is steeds bewogen.

Verder heb ik nog een overbodige encyclopedie, ze weet toch alles beter.

Met vriendelijke groet,
Albert

[LennartKm]

 ;C :good:



Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."



(beetje oud)

In een bijeenkomst met de Oostenrijkse president stelt premier George Papandreou zijn ministers voor: De ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg, en Economie. De Oostenrijkse president introduceert zijn gevolg: de ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg en Scheepvaart. Papandreou kan een grijns niet onderdrukken. 'Waarom lach je?', vraagt de Oostenrijkse president. 'Jullie hebben een ministerie van Scheepvaart en jullie hebben geen zee.' De president antwoordt: 'Jij introduceerde de ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg en Economie. Heb je mij horen lachen?'





Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met:
"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."

Een dag later komt het antwoord:
"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine."
De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij hebben niet genoeg bedden voor de krijgsgevangenen."

[Joop96]

Een grappenmaker die een grap steelt is ook niet grappig.

Mooi, leuk, gaaf en grappig stukkie J@@p!

[J@@P]

Nooit grappig

•   Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
•   Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig
•   Een tor die kleine kevertjes lastig valt, een torpedo noemen is nooit grappig
•   Een blondje in een smart is nooit grappig
•   Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig
•   Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
•   Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig
•   Een zin niet afmaken is n.....
•   Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig
•   Een textielbaron die zijn concurrent van kant maakt is nooit grappig
•   Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig
•   Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
•   Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig
•   Sprinkhanen plagen is nooit grappig
•   Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig
•   Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
•   Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig
•   Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig
•   Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
•   Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
•   Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
•   Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
•   Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
•   Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
•   Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig
•   Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
•   Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig
•   Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig
•   In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig
•   Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
•   Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig
•   Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig
•   Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig
•   Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
•   Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig
•   Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig
•   Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
•   Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
•   Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
•   Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
•   Niet in een pashokje passen, is nooit grappig
•   Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig
•   Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig
•   De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig
•   Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig
•   Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig
•   De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
•   Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
•   Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig
•   Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
•   Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
•   Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
•   Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig
•   Een slager in hart en nieren is nooit grappig
•   De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig
•   Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
•   Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig
•   Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
•   Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig
•   Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig
•   Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig
•   Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig
•   Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig
•   De haringen van een vistent pikken is nooit grappig
•   Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig
•   Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
•   Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig
•   Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig
•   De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig
•   Een Bob zonder vrienden is nooit grappig
•   Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig
•   Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
•   Een kapot bloemstuk is nooit grappig
•   Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig
•   Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
•   Een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig
•   Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig
•   De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
•   Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig
•   Een boom het bos insturen is nooit grappig
•   Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig
•   Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig
•   Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen is nooit grappig
•   Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig
•   Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig
•   Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig
•   Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
•   Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig
•   Een geboortegolf op het strand is nooit grappig
•   In een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig
•   Een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig
•   Een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig
•   Belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig
•   Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig
•   Een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig
•   Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig
•   Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig
•   Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig
•   Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig
•   Dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig
•   Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig
•   Sjeng Schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig
•   Een anorexia patient met mee-eters is nooit grappig
•   Een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig
•   Een zebra met een pad kruisen is nooit grappig
•   Een slijterij die op de fles gaat is nooit grappig
•   Een sluipschutter die thuis komt van werk en zegt dat hij zijn vrouw heeft gemist is nooit grappig
•   Een postbode in een lastig pakket is nooit grappig.


Groeten,
J@@P

[staal571]

Er zit een man in de kroeg een biertje te drinken aan de bar als er drie Hells Angels binnen komen. De eerste spuugt in de man z'n glas en gaat ook aan de bar zitten. De tweede duwt zijn peuk in de man z'n glas en neemt ook plaats. De derde schopt de kruk onder de man vandaan, raapt de kruk op en gaat er zelf op zitten.
Zonder iets te zeggen krabbelt de man overeind en verlaat de kroeg.
De drie helden bestellen hun bier en scheppen tegen de bardame op dat ze hun slachtoffer maar een mietje vinden. "Inderdaad," vindt de barvrouw, "het is zeker geen echte vent, want autorijden kan 'ie ook al niet. Net bij wegrijden zag ik 'm met z'n vrachtwagen achteruit over drie motorfietsen heen rijden."

Groeten,
J@@P

Had het niet moeten zijn "Net bij wegrijden zag ik 'm met z'n vrachtwagen achteruit over drie motorfietsen ( over wat jullie motorfietsen noemen ipv een hoop oud ijzer )heen rijden."

Gr peter

[J@@P]

Er zit een man in de kroeg een biertje te drinken aan de bar als er drie Hells Angels binnen komen. De eerste spuugt in de man z'n glas en gaat ook aan de bar zitten. De tweede duwt zijn peuk in de man z'n glas en neemt ook plaats. De derde schopt de kruk onder de man vandaan, raapt de kruk op en gaat er zelf op zitten.
Zonder iets te zeggen krabbelt de man overeind en verlaat de kroeg.
De drie helden bestellen hun bier en scheppen tegen de bardame op dat ze hun slachtoffer maar een mietje vinden. "Inderdaad," vindt de barvrouw, "het is zeker geen echte vent, want autorijden kan 'ie ook al niet. Net bij wegrijden zag ik 'm met z'n vrachtwagen achteruit over drie motorfietsen heen rijden."

Groeten,
J@@P

[J@@P]

Twee ondernemers gaan hun pas verbouwde winkel openen en staan in de nog lege zaak te wachten op de vrachtwagen die de spullen komt brengen. Overal om hen heen staan lege kasten en rekken te wachten op de koopwaar. Zegt de ene tegen de ander: "Wedden dat er straks iemand binnenkomt met de vraag wat we hier verkopen." Hij is nog niet uitgepraat of er komt inderdaad een man binnen en die vraagt: "Wat verkopen jullie hier?" Enigszins chagrijnig antwoordt één van de eigenaren: "Klootzakken". "Aha," zegt de man die binnenkomt, "dat dacht ik al, en zo te merken gaan de zaken goed, want er zijn er nog maar twee over."

Groeten,
J@@P

[staal571]

Hij is goed, ik kende hem al maar desondanks.

gr Peter

[Albert]

Een telefoontje !

Met Ziekenhuis  Winterswijk
Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt.

Hoe is de naam van de patiënt
Jan de Boer
Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.

Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ?
Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van jan de boer in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht

Met de dokter van wacht.
Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer jan de boer die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ?

Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen.
Hier heb ik het.
Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen
nemen we de hartmonitor weg.
Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evalueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.

Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.
Bedankt dokter, van harte bedankt.

Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt.
Familie?

Nee, nee dokter, ik ben Jan de Boer zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdorie iets.
Ik wil zelf ook eens weten hoe het met mij gaat.....

[Micha D.]

Jeetje wat slecht ;C. Wel mooi hoor .

[JohnnieS]

De Belasting dienst.

De belastinginspecteur komt langs bij een Synagoge
Terwijl hij de boeken controleert,vraagt hij de Rabbijn
Ik zie dat U veel kaarsen verkoopt,wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsenvet?
“Goede vraag, zegt de Rabbijn,dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met nieuwe kaarsen toe.
“Oh ,zei de belastinginspecteur enigzins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had,maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling.
En hoe gaat dat met de Matzes (Joodse Deegwaren) wat doet U met de kruimels?
Ah! Zei de Rabbijn ,en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag,wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant,en eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe!!
Ik begrijp het ,”antwoordt de inspecteur snel denkend over hoe hij deze slimme Rabbijn het verder nog moeilijker kon maken.
Nou”Rabbijn ,dan rest mij nog maar één vraag,wat doet U met de restanten van de besnijdenissen?
Ook hierbij verspillen wij niets”is het antwoord van de Rabbijn,wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de belasting-dienst,eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren!
 

[henkvanzuylen]

Tussendoor even wat moeilijk vertelbare grappen

geweldig! 

[roeland]

Tussendoor even wat moeilijk vertelbare grappen Naughty Cartoon Drawings

 

[Edzo]

Voor dat het topic te ver naar beneden zakt 

Sam en Moos komen op straat een grote groep stoere motorrijders tegen.
Plotseling ziet Sam dat Moos bijna tegen een motor aan loopt.
En hij roept zo hard hij kan: "Ho Moos !

 

[Albert]

Voor dat het topic te ver naar beneden zakt 

Sam en Moos komen op straat een grote groep stoere motorrijders tegen.
Plotseling ziet Sam dat Moos bijna tegen een motor aan loopt.
En hij roept zo hard hij kan: "Ho Moos !

[Bernie]

En waarom zou je de leges niet willen betalen?

Wil de leges wel betalen hoor! Sterker nog, heb de rekening net 5 minuten terug los gemaakt! 

[EviZ]

[...]Nou, wie snapt dit nog? [...]

Ik!

Uitstel is (zekerheidshalve) verleend om te voorkomen dat er een vergunning van rechtswege zou kunnen ontstaan.
En waarom zou je de leges niet willen betalen?

[Vulcan]

+1 

[henkvanzuylen]

De huwelijksnacht:

Hij: Eindelijk, hier heb ik zolang op gewacht!
Zij: WiI je dat ik ooit wegga?
Hij: NEE, ik durf er niet eens aan te denken...
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk, heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE, waarom vraag je me dat?
Zij: WiI je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja lieverd.
Zij: Lieve schat!

..... en na 30 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven.
Wat is de Nederlandse Taal toch mooi en soms zo simpel!

 

[Joop96]

De huwelijksnacht:

Hij: Eindelijk, hier heb ik zolang op gewacht!
Zij: WiI je dat ik ooit wegga?
Hij: NEE, ik durf er niet eens aan te denken...
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk, heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE, waarom vraag je me dat?
Zij: WiI je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja lieverd.
Zij: Lieve schat!

..... en na 30 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven.
Wat is de Nederlandse Taal toch mooi en soms zo simpel!

[Sunshine-nl]

:dash1:

Die hebben wij nou niet op ons gemeentehuis!!!

Ze verbergen het, maar bij ons zijn ze allemaal blond, zeker weten.     

[asplx]

:dash1:

Die hebben wij nou niet op ons gemeentehuis!!!

Ohhh.... vandaar. Ze zijn gewend om vooraf te betalen...

[Edzo]

Tja Ruurd, maar met de rekening doen ze vaak nog beter hun best 

Micha, ik denk dat wij dat niet beleven mogen. Onze (gemeente Scheemda) is overgegaan in gemeente Oldambt. Maar dat is al iets langer geleden.
Maar je weet maar nooit natuurlijk. (De hoogte van de rekening is al wel bekend, maar de rekening zelf zat er nog niet bij!)

Hé Scheemda! Daar komt mijn opa vandaan.......