Het grote moppendraadje !

[PeterK]

Van welk metaal was de Titanic gemaakt?
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
ZINK

[Thoran]

WAT EEN SCHITTEREND ANTWOORD,

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar ? 39.500,= euro verdien en U  ? 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”...

[LennartKm]

 

[Joop96]

Een man raakt ernstig gewond bij een auto-ongeluk.

De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.

Na 6 dagen in coma komt de man bij.

De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen! Er is maar één probleempje. Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken, is bij het doorknippen van de stuurkolom per ongeluk uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zover gevorderd dat u probleemloos een nieuwe op maat kunt laten monteren. Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000. Een nieuwe jongeheer kost € 1.000 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer u wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!”

Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt: “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?”

“Inderdaad,” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.”

“En wat gaat het worden?” vraagt de dokter.

De patiënt zucht diep en bromt: “Een nieuwe keuken.”
 

 

[EviZ]

Of deze:

A DRAMATIC SURPRISE ON A QUIET SQUARE

Dat is nog eens een goede reclame-stunt!

[Joop96]

Of deze:

A DRAMATIC SURPRISE ON A QUIET SQUARE

Deze is echt geweldig gaaf!   

[Ozz]

Op een avond verschijnt er aan de bar een oudere man, met een rauwe haast overstaanbare stem roept hij de kastelein:
mag ik een beertje?? Wat zegt de kastelein? Mag ik een beertje!? de kastelein verstaat de oude baas niet en vraagt nogmaals wat hij wil, EEN BEERTJE AUB!! met een haast niet verstaanbare stem...Oooo zegt de kastelein een biertje en schenkt er eentje in voor de oude man.
Sorry hoor maar ik verstond u echt niet, Geeft niets zegt de oude man, dit heb ik overgehouden uit de 2de wereldoorlog.
Die avond schenkt de kastelein nog meerdere biertjes in voor de man. Op het laatst vlak voor sluitingstijd vraagt de oude man; Kastelein, mag ik een Jeneefeur om af te sluiten, wederom verstaat de kastelein hem niet en bied de man al excuses aan, de oude man wimpelt dit af en wijst op de jeneverfles. Bij het afrekenen komt de kastelein een beetje in gewetensnood, hij loopt naar de oude man en zegt, meneer u heeft mij grootste respect dat u voor uw vaderland gevochten heeft en dat wij hier nu allemaal hier nog van kunnen genieten, ik verscheur de rekening en u heeft deze avond op mijn rekening mogen drinken.
De oude man kijkt hem aan met een diep geroerde blik en zegt: ach bitte, danke Schon...........

[Thoran]

FAN - TAS - TIES ! ! !

[Edzo]

Of deze:

A DRAMATIC SURPRISE ON A QUIET SQUARE

[Joop96]

Deze is ook wel gewaagd:

http://youtu.be/bjkwsaN0jjc

[Anvh]

Hij heeft er nog veel meer maar dit was de recentste.

deze zijn van 2009, vindt de bob marley wel mooi.
Best of Elevator (Rémi GAILLARD)

Maar hij doe nog andere dingen, hier is een wat oudere verzameling.
1999/2009 (Rémi GAILLARD)

[Edzo]

Foot Elevator (Rémi Gaillard)

Leuk!!
Hoe krijg je het verzonnen.....

[Anvh]

Foot Elevator (Rémi Gaillard)

[Edzo]

4 Hollandse vrienden onderweg naar Engeland worden, als ze uit de tunnel komen, 
aangehouden voor te hard rijden door de Engelse politie...  Heel hun wagen hangt vol
met dart reclame en fan zooi van Raymond Barneveld... 
De Engelse politieagent vraagt heel vriendelijk   “Hoe hard mag je rijden in Nederland?” .... 
120 kilometer per uur, meneer de politieagent ... en hoe hard mocht je in Frankrijk rijden ?   
Ook 120 kilometer per uur, meneer de agent ... “Hoe hard denk je dat je dan hier in Engeland mag rijden ?”
Vraagt de agent wederom…   

ONE HUNDERD AND EIGHTYY  !!!!  schreeuwt één van de gasten vanaf de achterbank 
op dezelfde toon als de omroeper bij een dart wedstrijd


.... ze mochten doorrijden !!!    ( echt gebeurt verhaal )

Gaaf!!
Doet me denken aan vrienden van me die al heel veel jaren geleden bij terugkomst uit Duitsland (vanwege één of andere extra controle) ook door de Duitse douane werden aangehouden, alvorens door te mogen rijden naar de Nederlandse douane. Eén van die gasten achterin was zo bijdehand om te vragen "Wo ist mein Fahrrad?". Tja, is toch best wel veel geld, invoerrechten over een achterbak vol flessen witte wijn 

[Thoran]

4 Hollandse vrienden onderweg naar Engeland worden, als ze uit de tunnel komen, 
aangehouden voor te hard rijden door de Engelse politie...  Heel hun wagen hangt vol
met dart reclame en fan zooi van Raymond Barneveld... 
De Engelse politieagent vraagt heel vriendelijk   “Hoe hard mag je rijden in Nederland?” .... 
120 kilometer per uur, meneer de politieagent ... en hoe hard mocht je in Frankrijk rijden ?   
Ook 120 kilometer per uur, meneer de agent ... “Hoe hard denk je dat je dan hier in Engeland mag rijden ?”
Vraagt de agent wederom…   

ONE HUNDERD AND EIGHTYY  !!!!  schreeuwt één van de gasten vanaf de achterbank 
op dezelfde toon als de omroeper bij een dart wedstrijd


.... ze mochten doorrijden !!!    ( echt gebeurt verhaal )

[Micha D.]

Haha, die is wel echt mooi !

[Joop96]

Vijf Nederlanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren; Quattro
betekent vier.'
 
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.
'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien!!!!'
 
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke.
'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'
 
De Nederlander wordt ongeduldig en zegt:
'Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
 
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met
twee Duitsers in een Fiat Uno.'

[Joop96]

Toen ze terugkwamen van een verre vakantie vernam Sofie dat tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.
"Mijn kindje," antwoordde oma: "Grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......"
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....
"Maar neen mijn schatje," zei oma: "reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom,
hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben
was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG...."
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
"Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd..!!"

 

[Anvh]

War in the name of atheism.
http://theoatmeal.com/comics/atheism

[Thoran]

Fotoshop by Adobé

[Joop96]

Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat?
Ze had een rood-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van AJAX. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.

De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: Hoe was het op je werk?
De man antwoordt: Fantastisch, ik liet mijn gommetje vallen, bukte om het op te rapen en weet je wat?
Ze heeft ook een slipje in de kleuren van AJAX! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.

De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: Hoe was je dag vandaag ?
Zegt zij: Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!!
Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel !
 

[cemi]

Waarom is een bruidsjurk meestal wit?


Huishuidelijke apparaten zijn ook altijd wit.

[Edzo]

De ouders van Jantje vonden dat het stilaan tijd werd om hem wat seksuele voorlichting te geven, ze namen hem mee naar hun kamer...
De vader doet zijn broek uit en wijst naar beneden en zegt : kijk Jantje dat is mijn Mercedes.
De moeder kleedt zich ook uit en zegt: Kijk dat is mijn garage !
Moeder en vader gaan op het bed liggen en gaan tot actie over.
Jantje gaat het spel van wat dichter bij bekijken en roept:

Gas geven Pa, je achterwielen staan nog buiten!!

 

[Joop96]

De ouders van Jantje vonden dat het stilaan tijd werd om hem wat seksuele voorlichting te geven, ze namen hem mee naar hun kamer...
De vader doet zijn broek uit en wijst naar beneden en zegt : kijk Jantje dat is mijn Mercedes.
De moeder kleedt zich ook uit en zegt: Kijk dat is mijn garage !
Moeder en vader gaan op het bed liggen en gaan tot actie over.
Jantje gaat het spel van wat dichter bij bekijken en roept:

Gas geven Pa, je achterwielen staan nog buiten!!

[J@@P]

Twee nonnen komen elkaar tegen, terwijl de ene achter een kinderwagen loopt. Oh, zegt de ander, is dat monnikenwerk? Nee, antwoordt de ene, een kardinale fout.

Groeten,
J@@P